Kuva: Colourbox, kuvankäsittely IS

Kesälomien jälkeen avioerohakemuksissa on tilastojen valossa kasvupiikki. Mistä tietää, että suhdetta kannattaa vielä jatkaa? Milloin taas ero voisi olla parempi vaihtoehto?

Yhteisellä lomalla aikaa vietetään yhdessä paljon. Useimmiten seuraukset ovat hyviä, mutta toisinaan myös päinvastoin.

Tilastoista käy ilmi, että maalis- ja elokuussa myönnetään hieman muita kuukausia enemmän eroja.

Miksi erokriisit ovat yleisiä nimenomaan lomakausien päätteeksi?

- Yhteiseen lomaan ladataan usein paljon odotuksia. Jos odotukset ovat todella korkealla, voi ne olla vaikea saavuttaa. Pettymys sitten usein purkautuu turhautumisena, sanoo parisuhdeterapeutti Teija-Liisa Ranta.

Saman ilmiön on huomannut myös suhdeterapeutti Jonna Närhi. Lisäksi Närhi toteaa, että monille loma on melkoista suorittamista.

- Halutaan hirveästi ehtiä sinne, tänne ja tuonne. Loman kuuluisi olla lomaa ja rentoa yhdessäoloa, eikä pelkkää suorittamista. On myös tärkeää saada viettää omannäköistä lomaa - ei sellaista, mitä pitäisi tai kuuluisi viettää, Närhi pohtii.

Parisuhteen hyvinvointia voi tarkastella monella tapaa. Niin sanotut vihreät, keltaiset ja punaiset liput ovat siinä hyvä apukeino.

Vihreät liput ovat hyvän ja terveen parisuhteen kannalta toivottavia ominaisuuksia.

Keltaiset liput kertovat ongelmista, jotka saattavat puhjeta suuremmiksi.

Punaiset liput viittaavat suhteen hälytysmerkkeihin.

Parisuhdeterapeutit Teija-Liisa Ranta ja Jonna Närhi luettelevat alla tunnuspiirteitä eri lipuista ja neuvovat, millaisiin seikkoihin kannattaa kiinnittää erityistä huomiota.

1. Me-henki

Suhteen osapuolilla on yhteisiä tavoitteita ja päämääriä sekä yhtenevä arvomaailma. Nautitaan yhdessä tekemisestä ja ollaan tiimi, jossa tuetaan ja kannustetaan toinen toisiaan. Hyvässä parisuhteessa tulevaisuuteen katsotaan yhdessä - ei erillisinä yksilöinä.

2. Tasapuolinen vastuunotto

Huolehditaan tasavertaisesti siitä, että molemmilla on kivaa. Kumpikin tekee aloitteita läheisyyden suhteen, eikä sysätä aktiivisuutta toisen niskoille. Jotta suhde tarjoaa tarvittavaa rakkautta ja huomiota, on kummankin otettava vastuu parisuhteen kehittämisestä.

3. Huumori

Huumori on usein mitä parhain liima parisuhteissa. Omat sisäpiirijutut vahvistavat me-henkeä ja nauravainen ilmapiiri voi saada aikuisenkin käyttäytymään leikkisästi. Huumorintaju heijastaa omalta osin sitä, miten ihminen suhtautuu maailmaan. Jos toinen jakaa samankaltaisen huumorintajun, voi se tuntua parhaimmillaan eräänlaiselta yhteiseltä kieleltä.

4. Seksielämässä huomioidaan kummankin nautinto

Seksi on vuorovaikutteista ja keskitytään suorituksen sijaan nautintoon. Toisen kanssa voi avoimesti kommunikoida siitä, mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei. Jos mielessä on seksiin liittyvät uudet kokeilut, voi niistä puhua kumppanin kanssa ilman pelkoa siitä, että saa osakseen naureskelua tai tuomitsevia kommentteja. Kumppanin seksuaalisuutta kunnioitetaan.

5. Luottamus rakkauteen

Luottamus siihen, että toinen ei mene salaa vieraisiin, on sivuseikka. Olennaisinta on luottamus rakkauteen. Toinen koetaan aidosti itselle tärkeäksi ja suhteessa voi olla avoimesti oma itsensä.

6. Erimielisyydet eivät ole uhka

Toisen mielipiteitä ja ajatuksia kunnioitetaan. Konfliktitilanteessa kumpikin pyrkii ottamaan vastuuta sen sijaan, että tavoitteena olisi syyttävällä sormella osoittaa, miten toinen on aina "väärässä" ja toinen "oikeassa".

1. Riitojen sama kaava

Riidellään aina samoista asioista ja samalla tavalla. Lopulta riidellään jo sukulaisten asioista.

2. Taito tarkastella omaa toimintaa uupuu

Omia tekemisiä ei osata tarkastella kriittisesti. Jos on ongelmatilanteita, syyttää niistä automaattisesti vain toista osapuolta. Samaten kehityskohtia on vaikea tunnistaa itsessään.

3. Kumppanin muutos pelottaa

Hyvä parisuhde on yksi parhaista paikoista kasvaa henkisesti. Suhteessa, joka ei ole tervehenkinen, voi kumppani kokea toisen kehityksen ja muuttumisen uhkana.

4. Tyytymättömyys itseensä

Toiminko oman arvomaailmani vastaisesti? Puuttuuko minulta jotain? Jos tällaisia kysymyksiä pyörii mielessä, voi olla syytä huoleen.

Taustalla voi olla esimerkiksi masennusta tai muita mielenterveyden haasteita, joita ei itse ole osannut tunnistaa. Vaikeisiin tunteisiin syypäänä voi olla epäterve parisuhde, mutta myös muut elämän osa-alueet, kuten työelämä.

5. Ahdistus

Kotiin meno ja yhdessä olo ahdistaa. Ahdistus on sellainen tunne, joka nousee usein muiden tunteiden päälle. Taustalla voi olla surua, vihaa ja häpeää. Se on selkeä merkki siitä, että kaikki ei todellakaan ole kunnossa.

6. Puhumattomuus

Puhuminen on yhteyden luomista suhteen osapuolten välille. Kun toisen ajatuksia ja tunteita arvaillaan, ovat johtopäätökset usein vääriä. Tämä saa aikaan riitaa, pahaa mieltä molemmin puolin ja etäännyttää.

1. Henkinen ja fyysinen väkivalta

Väkivallan muodoista henkinen väkivalta saattaa olla vaikein havaita. Henkinen väkivalta voi olla niin mitätöintiä ja arvostelua kuin esimerkiksi kiristämistä. Se alkaa syödä ihmistä sisältä. Mitätöimistä, mollaamista, moittimista ja syyttämistä. Kumppani saattaa olla valtaa pitävä. Itsekkäitä piirteitä. Narsistisia piirteitä, vaikkei narsisti olisikaan.

2. Vaikeat riippuvuudet

Riippuvuudet, jotka liittyvät esimerkiksi päihteisiin tai seksiin, tuovat parisuhteeseen omat haasteensa. Riippuvuudet vaativat usein ammattilaistason apua. Ne ovat pahimmillaan tuhoava voima niin omalle kuin suhteen toisen osapuolen hyvinvoinnille.

3. Itsensä kadottaminen

Terve erillisyys on tärkeää myös parisuhteessa. Erillisyys tarkoittaa sitä, että tietää kuka on, mitä haluaa ja tarvitsee ja mitä ei halua. Erillisyys tarkoittaa myös sitä, että tunnistaa omat tunteensa, ilmaisee niitä sekä tunnistaa, missä menee omat rajat.

Tasapainoinen parisuhde ei synny yhdestä, yhteen sulautuneesta elämästä vaan kahdesta erillisestä. Liiallinen symbioosi heikentää kummankin minäkuvaa ja näin ollen myös keskinäistä suhdetta.

4. Onnellisuus riippuu täysin toisesta

Onnellisuus ei ole kumppanin vastuulla. Puolison tehtävä on vain rakastaa ja kohdella toista mahdollisimman hyvin. Onnellisuudesta vastaa jokainen itse. Kokonaisvaltaisen hyvän olon harvoin löytää niin, että elää täysin toisen kautta.

6. Ylitsepursuava mustasukkaisuus

On täysin luonnollista tuntea mustasukkaisuutta, kun kumppani viettää paljon aikaa muiden kanssa. Se ei kuitenkaan ole tekosyy sille, että antaa harkinnan hämärtyä.

Jos on jatkuvasti kateellinen kumppanin yhteydestä muihin, voi se kertoa, että välittää enemmän siitä, mitä itse haluaa kuin kumppanin onnesta.

Jos ero kolkuttelee mielessä, kannustaa suhdeterapeutti Teija-Liisa Ranta pohtimaan kolmea kysymystä:

- Mitä menetän, jos menetän toisen?

- Mitä konkreettisesti saan suhteesta?

- Mikä elämässä muuttuu, jos ero tulee?

Ranta korostaa aina asiakkailleen, että kärsimys ei kannata. Kärsimyksen ja kitkuttelun sijaan on järkevää joko hakea apua tai erota.

Suhdeterapia on hyödyksi monenlaisissa tilanteissa.

- Terapiaan voi tulla etsimään keinoja jatkaa yhteistä tulevaisuutta, mutta myös eroamaan. Ammattilaisen kanssa erotilanteet on mahdollista hoitaa niin, että ainakin todennäköisemmin voidaan välttyä pahimmilta konfliktitilanteilta, Ranta toteaa.

Ranta on myös usein saattanut takaisin yhteen pareja, jotka ovat saapuneet vastaanotolle sillä asenteella, että ei ole muuta vaihtoehtoa kuin erota.

- Se on varmasti työni suola, kun vastaanotollani pari yhtäkkiä toteaa, että nyt meillä menee hyvin.