Loman aikana parisuhteen konfliktit voivat eskaloitua ja parit päätyä helpommin eroon. Kuva: Colourbox, kuvankäsittely IS

Mönkään menneitä odotuksia, riitojen eskaloitumista, juomista ja puhumattomuutta. Kesälomien jälkeen eletään parisuhteiden hajoamisten ruuhka-aikaa.

Moni parisuhde kariutuu kesä- ja muiden lomakausien päätteeksi. Varsinkin elokuusta tulee usein erokuu. Niin kävi viimeksi vuonna 2022, jolloin avioeroja rekisteröitiin kuukausista eniten.

Virallisissa erotilastoissa näkyvät vain avioliitot ja rekisteröidyt parisuhteet. Niistä puuttuvat eroon päättyneet avoliitot ja muut "epäviralliset" parisuhteet.

Eroseminaarien ohjaajille ilmiö on erittäin tuttu: eroryhmät ruuhkautuvat syksyn tullen sekä joulun jälkeen.

Eroasiantuntija ja terapeutti Marika Rosenborg. Kuva: Emma Ronkainen

20 vuotta ero­seminaareja vetäneen ero­asian­tuntijan ja terapeutin Marika Rosenborgin mukaan loman jälkeiseen eroon on monta syytä.

-?Kumppania ei oikein pääse pakoon lomalla, joten silloin yleensä altistutaan pari­suhteen asioille enemmän. Arjen kierteessä on helppoa vältellä kohtaamisia ja erilaisia pari­suhteen hankaluuksia. Loma antaa mahdollisuuden myös pysähtyä arvioimaan omaa elämää.

Pariskunnat saattavat sopia keskenään, että asiat jutellaan selväksi lomalla tai vasta loman jälkeen, jos perheessä on lapsia.

-?Ei haluta pilalta lasten lomaa. On hyvin normaalia, että ydinperheissä asioita ajatellaan muutenkin lasten kautta. Näissä eroissa askarruttaa eniten se, miten lapset pärjäävät.

Loman aikana asioilla on myös tapana kärjistyä konfliktiksi. Alkoholilla on usein osuutta tapahtumiin.

-?Tilanne eskaloituu, jos on jätetty käsittelemättä ja työnnetty syrjään asioita, tai jos on vältelty vaikeiden asioiden esille ottamista, Rosenborg kuvailee.

Hänen mukaansa ei ole tavatonta, että eroa on mietitty ja suunniteltu salaa jo pidempään, kunnes loma tarjoaa tilaisuuden ottaa asia esille.

Lomiin liittyy myös paljon erilaisia odotuksia ja paineita sekä pettymyksiä, jos loma menee mönkään.

-?Odotukset ovat usein hirveän suuret, ja kun niistä ei ole puhuttu puolison kanssa, tulee pettymys, jos puoliso keskittyikin juomiseen, pelaamiseen, golfaamiseen, tai vietti aikaa kavereidensa kanssa, kuvailee eroasiantuntija ja tunnelukkoterapeutti Helka Belt.

Hän muistuttaa, etteivät parisuhteen ongelmat yleensä katoa lomalla.

-?Ihminen ei muutu loman aikana erilaiseksi. Jos on asioita, jotka ärsyttävät, painavat tai eivät miellytä, ne vielä korostuvat lomalla. Sitten ollaan harmissaan, aletaan tiuskia ja osoitetaan mieltä. Monet konfliktit ja riidat voitaisiin välttää sillä, että puhuttaisiin ja kerrottaisiin suoraan omista toiveista ja haluista.

Uusperhearki voi hiertää parisuhdetta. Kuva: Colourbox, kuvankäsittely IS

Verrattuna entisajan eroihin, nykypäivän eroissa näkyy Rosenborgin mukaan paljon seksuaalisuuden ja sukupuolisuuden kysymyksiä sekä perhemuotoon ja uusperhekuvioihin liittyviä ongelmia.

-?Kun 20 vuotta sitten aloitin tämän työn, silloin esimerkiksi avoimet ja avatut suhteet, samoin kuin homo- ja lesbosuhteet tulivat harvoin esille eroseminaareissa. Tänä päivänä asioista puhutaankin paljon avoimemmin.

Belt toteaa uusperhe-elämän haastavan pareja todella paljon.

-?On omia lapsia edellisistä suhteista, jolloin on mietittävä myös miten työ- ja loma-ajat menevät exän ja tämän uuden puolison sekä tämän exän kanssa. Voi tuntua hirveän epäreilulta, kun joutuu ottamaan huomioon ihmisiä, joita ei edes tunne. Näissä kuvioissa auttaa, jos kaikki olisivat joustavia ja lomia alettaisiin miettiä jo hyvissä ajoin.

Belt on huomannut, että ihmisillä on entistä enemmän tietämystä tunteiden käsittelystä.

-?Ymmärretään, ettei huonossa parisuhteessa tarvitse kituuttaa loputtomiin. Kun ennen kituutettiin yhdessä lasten takia, tänä päivänä ymmärretään, ettei individualismi ja omaan elämään satsaaminen ole välttämättä huono juttu. Jos elää omien arvojen ja toiveiden mukaista elämää, jaksaa olla läsnä toiselle ja on tyytyväinen yhteiseen arkeen.

-?Vaikka tiedetään, että suomalaiset parit riitelevät kotitöistä, lastenkasvatuksesta, yhteisestä ajasta, seksistä ja raha-asioista, ne eivät ole eron syitä, Marika Rosenborg sanoo. Kuva: Markku Ulander / Lehtikuva, kuvankäsittely IS

Etääntyminen puolisosta, yhteyden katkeaminen ja läheisyyden loppuminen ovat myrkkyä parisuhteelle. Ne myös ovat tavallisimpia eron syitä Rosenborgin mukaan.

-?Vaikka tiedetään, että suomalaiset parit riitelevät kotitöistä, lastenkasvatuksesta, yhteisestä ajasta, seksistä ja raha-asioista, ne eivät ole eron syitä.

-?Henkisen yhteyden ja avoimuuden puuttuminen liittyvät tähän. Jos olisimme avoimempia, voisi olla, ettei tulisi tarvetta erota.

Rosenborg kertoo todistaneensa monesti tilanteita, joissa jompikumpi puolisoista on "erosohvalla" todennut puhumisen olevan paljon helpompaa nyt kun ei ole enää mitään menetettävää.

-?Puoliso nähdään uusin silmin, kun kuullaan, mitä hän oikeasti ajattelee. Sitten harmitellaan, ettei osattu jutella silloin kun oltiin yhdessä. On ollut niitäkin tapauksia, joissa pari on palannut yhteen vuoden tai kahden päästä, kun on vasta matkan takaa nähty kumppanin hyviä piirteitä.

Helka Belt katsoo erojen taustalta löytyvän yksi merkittävä syy: se, ettei elämään mahdu yhteistä parisuhdeaikaa.

-?Se pieni vapaa-aika mitä on, käytetään omiin juttuihin ja harrastuksiin. Jo parisuhteen alussa pitäisi puhua siitä, miten kumpikin haluaa viettää vapaa-aikaa, ettei tulisi yllätyksiä.

Erilaiset elämänkriisit voivat nostaa esiin eroajatuksia. Kuva: Colourbox, kuvankäsittely IS

Parisuhteessa ei ole hyväksi olla yhdessä 24/7. Tunneyhteys kuitenkin kapenee, jos aikaa vietetään liikaa erillään ja huomio on muualla. Esimerkiksi erilaiset addiktiot, kuten alkoholi-, peli-, some-, liikunta-, seksiriippuvuus tai työnarkomania vievät huomion pois kumppanista. Varsinkin päihteiden käyttö on isossa osassa, kun käydään läpi eroon johtaneita syitä.

Samankaltaisuus on asiantuntijan mukaan yhdistävä tekijä parisuhteessa. Kun tarpeet ovat samankaltaisia, elämään tulee iloa ja sisältöä.

-?Parit, jotka tekevät uusia jänniä asioita, tutkivat maailmaa uteliaasti ja ovat avoimena mielenkiintoisille asioille, antavat parempia arvosanoja suhteelleen. Toisaalta erilaisuus on tunnetusti parisuhteen vetovoimatekijä.

Erilaiset elämän kriisit, kuten vanhempien kuolema, lapsettomuus tai työttömyys voivat laukaista eroajatukset.

-?Ajatellaan, että vastaus on siinä, että lähtee suhteesta. Joskus eroaminen onkin ollut tarpeen, sanoo Rosenborg.

Monet hänen asiakkaansa ovat eron jälkeen todenneet tarvinneensa oman itsenäistymisprosessinsa.

-?Taustalla voi olla identiteettikriisi ja se, ettei pysty tekemään omaa kasvua suhteessa. Joillakin ei ole aikaisempia parisuhdekokemuksia ja he miettivät, voisiko jossain olla itselle parempi kumppani.

Jos on miettinyt eroa, mutta ei uskalla lähteä suhteesta taloudellisten syiden tai vaikka yksinjäämisen pelon takia, vaarana on katkeroituminen.

Etääntyminen puolisosta, yhteyden katkeaminen ja läheisyyden loppuminen ovat myrkkyä parisuhteelle. Kuva: Colourbox, kuvankäsittely IS

Rosenborg on havainnut, että miehet vaihtavat kumppania lennosta herkemmin kuin naiset. Miehet myös aloittavat eron jälkeen uuden suhteen nopeammin kuin naiset.

-?Tämä voi johtua siitä, että naiset prosessoivat asioita enemmän mielessään. Mies taas käsittelee eroaan toiminnan ja uuden suhteen kautta.

Hän ei tuomitse lennosta vaihtamista, mutta toteaa, että vanha suhde kannattaisi viedä päätökseen ennen kuin aloittaa uuden.

-?Ero on yleensä paljon haavoittavampi ja vaikeampi, jos on loukannut toista aloittamalla uuden suhteen. On silti niin, että kukaan ei lähde suhteesta, joka tuntuu hyvältä. Joskus käykin niin, että vaihtamalla paranee.

Rosenborg muistuttaa, että parisuhteessa elävät kohtaavat uusia ihastuksia, vaikka oma parisuhde voisikin hyvin. Ihastuminen ei merkitse sitä, että täytyy erota.

Myöskään äkillisen rakastumiskokemuksen takia ei ole viisasta lähteä nostelemaan omasta parisuhteesta.

-?Kannattaa kysyä itseltä, onko oma hormonimyrsky tärkeämpi kuin perhe. Rakastuminen on mielenhäiriö, ja vasta kun se kalpenee, huomaa sirpaleet ja karun todellisuuden ympärillään. Tällaiset ovat todella masentavia keissejä.

Eroseminaareille on kaikkein eniten kysyntää kesän ja joulun jälkeen. Osallistujat ovat Beltin mukaan kaikenikäisiä: joillakin suhde on päättynyt kymmenien vuosien yhdessäolon jälkeen ja toiset ovat eronneet hyvin lyhyestä, vain kuukausia jatkuneesta kiihkeästä suhteesta.

-?Kokemukset voivat olla hyvin samanlaisia suhteen pituudesta riippumatta. Jos samaan seminaariin sattuu 20- ja 70-vuotias, he voivat saada toisiltaan paljon. Jokainen ero koskettaa. Tietenkin, jos on oltu yhdessä kymmeniä vuosia, muutos ihan käytännön asioissa on valtavan iso.

Asiantuntijoilta kysytään usein, eroavatko parit liian helposti. Rosenborg on nähnyt paljon ihmisiä, jotka elävät perhehelvetissä vuosia eivätkä uskalla lähteä. Toisaalta hän tietää myös turhia eroja, jotka olisi voitu välttää, jos olisi tehty tietoinen parisuhteen päivitys.